Si me toca el gordo:
Lo tiro cuesta abajo y que ruede. A mi no me toca nadie
jueves, 22 de diciembre de 2011
El de la cortina de baño
-¿Sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina del baño?
-No
-¡Fuiste tú!
jueves, 15 de diciembre de 2011
El del hombre con 32 años
-A mis 32 años, tengo el cuerpo de un chaval de 22 años. Está en el maletero de coche
martes, 13 de diciembre de 2011
El del arbol de navidad
-Mira mamá, estoy poniendo las bolas en el árbol de Navidad
-¿Pero tú eres tonto? Súbete los pantalones inmediatamente.
-¿Pero tú eres tonto? Súbete los pantalones inmediatamente.
lunes, 12 de diciembre de 2011
El de la estepa (de Eugenio)
Van un ruso y un andaluz en un viaje transiberiano, llevan dos días juntos en el viaje y no se habían dirigido una palabra mutuamente, hasta que el ruso rompe el hielo diciendo:
-Excuse me, do yo speak english?
-¿Qué?
-Vous parlez français monsieur?
-Francés no.
-Tu le parle italiano?
-Yo soy ''españo''
-Oh español, ''grran'' país España, interesante. Yo ''conocer'' un poco de carácter español: vascos, gente ''brraba''; gallegos, trabajadores; catalanes, ahorrativos; castellanos, valencianos, andaluces... Hay grandes pintores españoles conocidos mundialmente: Dalí, Miró... interesante obra la del arquitecto catalán: Gaudí, interesante templo sagrada familia, ¿De qué parte de España es usted?
-Yo soy de ''Jeré'' de la frontera.
-Oh, Jerez de la frontera, bella ciudad, importante por sus productos vinícolas, por su ganadería caballera, hacer grandes cosas con caballos ingleses y árabes, Jerez de la frontera, con un censo de 400.000 habitantes, cerca de Puerto Santa María, cerca Ciudad de Plata.
-¿Y usted de dónde ''e''?
-Yo soy ''rruso'' señor.
-Ruso tela marinera, cosa extraña Rusia, cosa curiosa Rusia... mucho ruso en Rusia, muy buena la ensaladilla rusa, emocionante la montaña rusa. ¿De qué parte de Rusia es ''usté''?
-Yo soy de la estepa
-Mu buenos los polvorones, muy bueno los polvorones.
-Excuse me, do yo speak english?
-¿Qué?
-Vous parlez français monsieur?
-Francés no.
-Tu le parle italiano?
-Yo soy ''españo''
-Oh español, ''grran'' país España, interesante. Yo ''conocer'' un poco de carácter español: vascos, gente ''brraba''; gallegos, trabajadores; catalanes, ahorrativos; castellanos, valencianos, andaluces... Hay grandes pintores españoles conocidos mundialmente: Dalí, Miró... interesante obra la del arquitecto catalán: Gaudí, interesante templo sagrada familia, ¿De qué parte de España es usted?
-Yo soy de ''Jeré'' de la frontera.
-Oh, Jerez de la frontera, bella ciudad, importante por sus productos vinícolas, por su ganadería caballera, hacer grandes cosas con caballos ingleses y árabes, Jerez de la frontera, con un censo de 400.000 habitantes, cerca de Puerto Santa María, cerca Ciudad de Plata.
-¿Y usted de dónde ''e''?
-Yo soy ''rruso'' señor.
-Ruso tela marinera, cosa extraña Rusia, cosa curiosa Rusia... mucho ruso en Rusia, muy buena la ensaladilla rusa, emocionante la montaña rusa. ¿De qué parte de Rusia es ''usté''?
-Yo soy de la estepa
-Mu buenos los polvorones, muy bueno los polvorones.
sábado, 10 de diciembre de 2011
El del hombre arañado (de Eugenio)
Este chiste aparece en este vídeo entre los minutos 3:05-3:50
Va por la calle un hombre con la cara llena de arañazos y de golpes, y le dice un hombre:-¿Qué te ha pasado?
-Mira la cara que me ha puesto mi mujer por cogerle un pecho.
-¿Por cogerle un pecho te ha pegado esta paliza?
-Pues sí.
-¡Qué carácter tú! Yo cuando le cojo un pecho a mi mujer le gusta, me lo agradece, me hace mimitos...
-¿Y si se la coges con la puerta del coche también?
El de los problemas de memoria (de Eugenio)
Este chiste aparece entre los minutos 2:04-2:52
Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:-Oye, tú que tal estás de aquellos problemas de memoria que tenías?
-Nada tío, yo estoy curado perfectamente.
-Muy bien, muy bien, ¿Y recuerdas a qué médico fuiste? es que mi mujer también tiene problemas de memoria.
-Si hombre sí, llamas al doctor... lo tengo en la punta de la lengua, doctor... ¿Cómo se llama esta montaña que hay en Cataluña, que hay una virgen negra...
-Monserrat- Y dice el hombre a su mujer:
-Monserrat, ¿Cómo se llama el médico que me había tratado de los problemas de memoria?
El de la tienda de alpargatas (de Eugenio)
Este chiste esta entre los minutos 0:55-1:08
Entra un señor en una alpargatería y le dice:-¿Perdonde, aquí tienen alpargatas?
-Muy buenas.
-Muy buenas, ¿Aquí tienen alpargatas?
miércoles, 7 de diciembre de 2011
¿Quiere una copa con cava?
-Señor, ¿Quiere una copa con cava?
-No, la quiero convexa para que se me caiga toda la bebida por encima ¡No te jode!
-No, la quiero convexa para que se me caiga toda la bebida por encima ¡No te jode!
martes, 6 de diciembre de 2011
el del telegrama (de Eugenio)
Esto es un señor que dice a su amigo:
-Oye, voy a coger un trabajo de representación por toda España, y voy a estar fuera de casa durante unos 3 meses. Tu sabes que vivo con mi madre y mi gato que son lo que más quiero en este mundo.
-¿Y qué quieres que haga?
-Yo sólo te pido que cada cierto tiempo les hagas una visita, y me avises de todo lo que pueda pasar, te dejaré una lista de todos los hoteles en los que voy a estar cualquier cosa que pase me mandas un telegrama, o me llamas.
-De acuerdo, lo haré- Y estando en un hotel de Sevilla, el hombre recibe un telegrama que dice:
-A tu gato lo atropelló un camión y murió.-El hombre llama inmediatamente al amigo y le dice:
-¿Cómo se te ocurre decirme de una forma tan tosca una noticia de semejante calibre?
-Me dijiste que te avisara.
-Sí pero así no se da una noticia
-¿Y entonces cómo se da?
-Para la próxima vez me dices: tu gato se ha subido a un árbol, y me vas preparando, al día siguiente me mandas otro telegrama diciendo: tu gato se ha caído y se ha roto una patita y luego me mandas otro diciendo: tu gato ha muerto.-Una semana después el hombre recibe un telegrama que dice: Tu madre se ha subido a un árbol
-Oye, voy a coger un trabajo de representación por toda España, y voy a estar fuera de casa durante unos 3 meses. Tu sabes que vivo con mi madre y mi gato que son lo que más quiero en este mundo.
-¿Y qué quieres que haga?
-Yo sólo te pido que cada cierto tiempo les hagas una visita, y me avises de todo lo que pueda pasar, te dejaré una lista de todos los hoteles en los que voy a estar cualquier cosa que pase me mandas un telegrama, o me llamas.
-De acuerdo, lo haré- Y estando en un hotel de Sevilla, el hombre recibe un telegrama que dice:
-A tu gato lo atropelló un camión y murió.-El hombre llama inmediatamente al amigo y le dice:
-¿Cómo se te ocurre decirme de una forma tan tosca una noticia de semejante calibre?
-Me dijiste que te avisara.
-Sí pero así no se da una noticia
-¿Y entonces cómo se da?
-Para la próxima vez me dices: tu gato se ha subido a un árbol, y me vas preparando, al día siguiente me mandas otro telegrama diciendo: tu gato se ha caído y se ha roto una patita y luego me mandas otro diciendo: tu gato ha muerto.-Una semana después el hombre recibe un telegrama que dice: Tu madre se ha subido a un árbol
lunes, 5 de diciembre de 2011
El del burro
Va un señor con un burro y se encuentra a un sacerdote, que le dice:
-Ven a misa- a lo que el hombre responde:
-¿Y quién me cuida el burro?
-Te lo cuida Dios.
-De acuerdo- Van a la iglesia, y una vez dentro les dice el cura:
-Dios está con nosotros.
-¡Me cago en diez, me dejó el burro solo!
-Ven a misa- a lo que el hombre responde:
-¿Y quién me cuida el burro?
-Te lo cuida Dios.
-De acuerdo- Van a la iglesia, y una vez dentro les dice el cura:
-Dios está con nosotros.
-¡Me cago en diez, me dejó el burro solo!
domingo, 4 de diciembre de 2011
sábado, 3 de diciembre de 2011
El rey en una convención
Está el rey en una convención de canis y dice:
-Me llena de orgullo y satisfacción inaugurar estos juegos olímpicos- Cuando su ayudante le dice rápidamente:
+Señor, que esto es una convención de canis
-Joder, es que con tanto chaval en chándal, y con medallas de oro me confundo
-Me llena de orgullo y satisfacción inaugurar estos juegos olímpicos- Cuando su ayudante le dice rápidamente:
+Señor, que esto es una convención de canis
-Joder, es que con tanto chaval en chándal, y con medallas de oro me confundo
¿Carne o pescado?
-¿Te va la carne o el pescado?
+Lo cierto es que soy bisexual
-Fantástico Paco pero el camarero está esperando
+Lo cierto es que soy bisexual
-Fantástico Paco pero el camarero está esperando
El mimo
El otro día iba por la calle y me encontré a un mimo haciendo como si jugaba con una cuerda, lo cierto es que me gustó. Hice como si le echaba una moneda
La abuela sorda
-¿Qué ha pasado ahí?
+Nada abuela, una riña.
-¿Qué dices de una niña?
+No abuela, una disputa.
-Entonces no era tan niña.
+Nada abuela, una riña.
-¿Qué dices de una niña?
+No abuela, una disputa.
-Entonces no era tan niña.
Ganas de ir a Italia
-Tengo ganas de ir a Italia, como el año pasado
+¿Fuiste a Italia el año pasado?
-No, también tenía ganas
+¿Fuiste a Italia el año pasado?
-No, también tenía ganas
como ellos
+Algún dia seré como Aristóteles o Platón
-¿Filósofo?
+No, me inventaré algo difícil y enrevesado para joder a los alumnos del futuro
-¿Filósofo?
+No, me inventaré algo difícil y enrevesado para joder a los alumnos del futuro
errores ortográficos
Gente que no solo confunde a ver y haber, sino que además lo fusiona formando haver
El de los estudiantes de medicina
Un grupo de estudiantes junto con su profesor:
-Bueno chicos, lo primero que vamos a hacer en la clase de anatomía es familiarizarnos con los cadáveres, en medicina hay dos cosas muy importantes: la primera es no ser escrupuloso, por eso yo haré esto sin ningún reparo- el profesor le mete el dedo en el culo al cadáver, y se lo lleva a la boca, y dice- Vamos haced lo mismo- los alumnos con gran reparo obedecen, y añade el profesor- La segunda cualidad necesaria es la observación, porque si hubierais prestado atención, le metí el dedo índice, y me chupé el corazón
-Bueno chicos, lo primero que vamos a hacer en la clase de anatomía es familiarizarnos con los cadáveres, en medicina hay dos cosas muy importantes: la primera es no ser escrupuloso, por eso yo haré esto sin ningún reparo- el profesor le mete el dedo en el culo al cadáver, y se lo lleva a la boca, y dice- Vamos haced lo mismo- los alumnos con gran reparo obedecen, y añade el profesor- La segunda cualidad necesaria es la observación, porque si hubierais prestado atención, le metí el dedo índice, y me chupé el corazón
viernes, 2 de diciembre de 2011
Diferencia entre el gato y el abogado
-¿Cuál es la diferencia entre un gato muerto atropellado en la carretera y un abogado muerto atropellado en la carretera?
-Alrededor del gato hay marcas de frenazo
-Alrededor del gato hay marcas de frenazo
El genio y la lámpara mágica
Va caminando un señor por la calle, cuando se encuentra una lámpara mágica, la frota y se le aparece un genio.
- Te concedo un deseo
- Bueno... yo siempre quise viajar a América, pero el avión me da miedo, y en barco me mareo, así que quiero que construyas un puente desde A Coruña hasta Nueva York.- El genio sin dudarlo le dice:
- ¡Imposible! ¡Imposible! ¿Tú sabes la cantidad de pilares que necesita? Además de una gasolinera cada 50 km... ¡Imposible!- El hombre, se sienta un banco, y tras pensar un rato dice:
- Bueno, yo me casé cuatro veces y me divorcié otras cuatro, a mí lo que me gustaría sería comprender a las mujeres, entenderlas.- El genio se para a pensar, le mira y dice:
- ¿El puente que lo quieres de dos carriles o de cuatro?
- Te concedo un deseo
- Bueno... yo siempre quise viajar a América, pero el avión me da miedo, y en barco me mareo, así que quiero que construyas un puente desde A Coruña hasta Nueva York.- El genio sin dudarlo le dice:
- ¡Imposible! ¡Imposible! ¿Tú sabes la cantidad de pilares que necesita? Además de una gasolinera cada 50 km... ¡Imposible!- El hombre, se sienta un banco, y tras pensar un rato dice:
- Bueno, yo me casé cuatro veces y me divorcié otras cuatro, a mí lo que me gustaría sería comprender a las mujeres, entenderlas.- El genio se para a pensar, le mira y dice:
- ¿El puente que lo quieres de dos carriles o de cuatro?
Uno sobre tartamudos
Se encuentran dos personas por la calle, y le dice una:
-¿Cómo te llamas?
-Ra... Ra... Ra... Ra... Raúl
-Ah, entiendo, eres tartamudo
-No, pero mi padre sí lo era, y el del registro un hijo de p...
-¿Cómo te llamas?
-Ra... Ra... Ra... Ra... Raúl
-Ah, entiendo, eres tartamudo
-No, pero mi padre sí lo era, y el del registro un hijo de p...
Largo, pero buen chiste
Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo. Al día siguiente sale a dar un paseíto con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía:
- "¡Vieja de m... hace años que soñaba con esto!"
Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "¡Gracias de parte de tu suegro que te quiere!"
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un pequeño Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "Gracias de parte de tu suegra que te quiere"
Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía:
- "¡Vieja de m... hace años que soñaba con esto!"
Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- "¡Gracias de parte de tu suegro que te quiere!"
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